Os Intocáveis

A necessidade é a mãe de todas as coisas

Acho a sabedoria popular fabulosa. Os meus preferidos são os provérbios, porque raramente falham. E lá diz o provérbio - não cuspas para o ar...

Há pessoas que se julgam intocáveis.

Hoje recebi uma chamada de uma pessoa que não via há algum (bastante) tempo. Fiquei surpreendida e atendi só pela curiosidade de saber o porquê de tão inesperado telefonema. Era de uma antiga colega (não lhe posso chamar amiga porque para mim a amizade ainda é algo especial), a F. A F. já foi minha amiga ou pelo menos, eu era amiga dela. Veio trabalhar comigo. É sempre complicado ser o novo elemento e eu tentei integrá-la o melhor possível. Desenvolveu-se uma relação de companheirismo e até amizade. Tudo muito bonito até eu lhe dizer que, pecado capital, estava separada e, morri e fui para o inferno, tinha um filho. Ela, que tinha a família perfeita, não encarou muito bem este facto. Não me disse isso, claro. Era demasiado bem-educada, demasiado bem para o fazer. Preferia que mo tivesse dito, assim com as letras todas. Em vez disso, foi-se afastando, recusando os meus convites, não me incluindo nos seus. Apesar de confrontada por mim sobre este facto, nunca me disse o motivo de tal afastamento. Felizmente, mesmo sendo uma pecadora, perdendo o direito ao meu lugar no céu, não perdi os neurónios todos e percebi o que se passava. Penso que a amizade não se pede, simplesmente existe ou não e ser amigo de alguém implica aceitá-lo como ele é.

Confesso que para mim foi uma surpresa. Nunca me tinha acontecido tal coisa, mas bem vistas as coisas, apesar de a sociedade se ter tornado mais liberal ainda há muita gente que não vê com muito bons olhos uma mãe sozinha. Não me orgulho mas também não me envergonho. Simplesmente aconteceu.

Mas hoje a F. telefonou-me. Combinamos um café ao fim da tarde (apeteceu-me dizer-lhe para tomar café com alguém tão lindinho como ela, mas a curiosidade ganhou...). Depois de muitos rodeios, lá me disse que o marido tinha feito as malas e partido para outra. Ahhh!! E que tenho eu a ver com isso? Mas desta vez o cérebro conseguiu travar a língua. Não foi bem o cérebro, foi a tristeza nos olhos dela, o ar de quem está completamente perdido. Queria pedir-me desculpa. Desculpa? Foram precisos dois anos para isso? Queria saber como eu tinha encarado tão bem ter ficado sozinha com um filho. Como sabe ela se encarei bem ou não se nunca me perguntou? Se simplesmente me excluiu porque não encaixava nos conceitos perfeitos que ela tinha? Queria saber o que tinha acontecido comigo, porque me tinha separado, como tinha feito para recuperar e conseguir estar tão bem. Um pouco tarde para isso, não achas? Tu não estás minimamente interessada no que me aconteceu. Estás interessada no que te aconteceu. Precisas, e esta é a palavra principal, precisas de saber a minha desgraça para te sentires melhor. Para teres alguém com quem comparar a tua desgraça.

Se há algum tempo lhe teria facilitado a tarefa, por pena, por não a querer magoar, hoje não o fiz. Também não gosto de bater no ceguinho, e em alturas como esta um resquiciozinho de bom senso ainda aparece. Não, não fiquei satisfeita por isto lhe ter acontecido (nem sequer aquela satisfaçãozinha mesquinha que às vezes espreita). Pelo contrário, o que mais quero é que toda a gente, incluindo eu, seja feliz.

Tentei, dadas as minhas décadas de experiência (apesar de ela ser mais velha do que eu), explicar-lhe que a separação (evitei ao máximo usar a palavra divórcio porque os olhos quase lhe saltavam das órbitas) nem sempre é apenas uma opção. Por vezes é uma necessidade. Necessidade de viver uma vida verdadeira em vez de uma mentira. Que não é uma decisão que se tome de ânimo leve, principalmente quando há filhos envolvidos. Quantas vezes dizemos se me fizerem isto eu faço isto; nunca perdoarei se me fizerem isto ou aquilo. Depois, não é assim tão simples. Mesmo depois de nos fazerem aquilo ou isto, ponderamos. Porque entretanto outra vida, pequenina, está ligada a nós. E aí temos de descobrir se o que sentimos por essa pessoa, com quem um dia decidimos partilhar toda a nossa vida, é suficiente para continuar. Ou se as suas atitudes, mentiras, não-companheirismo, conseguiram destruir esse sentimento. E se a resposta for não, então temos de ser honestas pelo menos connosco. Não precisamos responder perante a sociedade. Precisamos responder perante nós próprias. Não adianta atribuir culpas. O culpado será sempre o outro, nunca nós. E vice-versa. Não é fácil constatar que falhamos. Mas ninguém vai viver a nossa vida por nós. E para estarmos bem só temos de acreditar em nós. Só temos de querer ser felizes.

Apercebi-me que o principal problema dela nem sequer era ter ficado sem o marido, sem o dito amor da vida dela. O principal problema dela era aparecer sem o marido. Era a vergonha de aparecer sem o marido, assim como aparecer sem os sapatos. E aí fiquei com pena. Não da situação que ela está a viver, mas dela.